路口

先深一口氣
緊張　不安　都在圍繞著我
我想要擺脫他們　我要擺脫這一切

禮拜三的時候　在上團體活動時
老師說的一句話
一直困惑著我
我真的是那樣的人嗎
感覺像是　但又有點那麼的不確定
很疑惑
在人際關係的測量表裡
我顯示的是個冷酷的人
真的是這樣嗎
我承認　我還蠻難以親近的
但是　有到冷酷這個階段嗎
或許　我只是個不擅長在熱鬧的氣氛裡的人吧
只好以冷漠的形態面對人群
還是　這一切只是個藉口
不明白

我說想要重新認識自己
老師卻對我說
其實
每個人都在不斷的探索者自己
這句話　我很認同
我認為
每個人不斷的在進步
不斷的在改變自己
每天都會有不同的自己
只是
我還是會陷在一種深不見底的迷惑當中
很害怕　真實的事突然就這樣出現在我眼前
但是　我那個不怕死的勇敢　卻一直在告訴著我
必須勇敢的面對一切　要努力的看清現實
每次　都會有兩種聲音在我耳邊不斷的對我說著話
不久後　矛盾的心　迷惑的自己　開始不知要如何尋找方向
到底哪一邊才是真實的
成為我現在急需想要知道的答案

最近
再聽著ｔａｎｙａ的＜路口＞
感覺真的像是走不出的路口
每當一個人的時候
真的就會陷入迷惑當中
時常會想起一些事　甚至陷入回憶當中
好像就置身在迷宮當中
不管你怎樣走　怎麼樣的逃
還是　走回原地
我只能說
陷在找不到答案的狀態
只會讓自己陷入痛苦當中
真的寧願自己　沒陷入這種困境之中

12月

十二月
真的來得很快
很讓人措手不及的感覺
現在馬上就要2009了
想想
我已經畢業快要四年了
好快喔
四年的光陰
我不知道我學到了什麼
我只知道
我看待人的方法
更加的熟練
對很多的事都沒有一份熱衷的感覺
好像自己不是個年輕人的樣子
幾乎 對所有事
都很不在乎
唉 我想我真的是個冷漠的人吧

期中考

這次的期中考
不知道是怎麼了
是自己累了嗎
還是自己已經厭倦了這種形式
我很困惑
總覺得
每一科 都已經放棄的感覺
很無力
每次看到考卷都會覺得說
我好想跟"它們" 有過似曾相似的感覺
即熟悉又陌生
這是很讓人不爽的一種感覺
我不喜歡
要就真真切切
要呢 就虛虛假假
不要模陵兩可的方式
唉 真搞不懂自己
現在真的像課本說的那樣嗎
出於對自己有角色混亂的狀態
到底自己是個怎樣的人呢
好想知道
唉
我總覺得 我會很老
每天都在嘆氣
嘆氣的人 是很容易老的
啊 我不想變老
我不想要嘆氣
(可是我好想做不到)
我真的是個很執著的人
執著到我都很氣自己
哀 T_T
有時真的覺得自己很悲哀
為什麼會活到這麼的悽慘
這好像不是我想要的人生
我一直期望的事優游自在快樂的人生啊
可是想想
世界上比我還悽慘的人還多得很

我已經不算悽慘了
我算幸福 幸運的了
不是嗎

不舒服

我真的很討厭這種不確定的感覺
令人很不舒服
我不想再次感受這種感覺了
可以嗎

算了

我只能說 真的算了
每次的結果 還不是都一樣
一樣到令我很 心碎 絕望
我知道一切都不能盡如人願
我也沒有很要求
可是 為什麼就那麼一點安慰都沒有呢
我只是想要一點安慰而已
這樣也不行嗎
到底要剝奪我的權利到什麼時候
算了
我不想再奢望
這些對你們來說一點意義都沒有
而對我很重要的事了
算 了

唉

什麼時候我才能解脫呢
什麼時候我才能瀟灑呢
好難過
心中真的是有五味雜陳的感覺
可是
又不知道是什麼因素造成的
唉
錢啊 錢啊
我可不可以永遠都不缺你啊
考試啊 考試啊
我可不可以永遠都及格啊
每次面對這些事
我都會深感無力
不知道怎麼去解決

唉
明明我以前是個很開朗的人啊
明明我就是個瀟灑的人啊
怎麼 現在一切都變了個樣
我已經不是我了嗎
好煩好煩啊
唉

無力

家聚
好一個家聚
終於 我不再是主角了
有種釋懷的感覺
^^
第一次家聚
終於辦了
太happy 了
大一學妹 很可愛
只是
我覺得這次我辦的家聚有種詭異的感覺
話題好少
是我太失敗了嗎
我不知道
我覺得好無力
很對不起學長姐
把好好一個家聚
辦的那麼沉悶
希望下次會開心一點

旅行的意義

糜爛 我開始糜爛了

這是怎麼搞的

是怎麼開始的

誰能告訴我啊

這幾天的假期

我過得還滿充實的吧

去了南投日月灣

我覺得那裡的風景真的是棒呆了

怎麼會有那麼漂亮的地方啊

我真的還滿喜歡的

雖然在那裡住了兩天一夜

第一晚過的真的還滿無聊的

但是我卻覺得很陿意

很喜歡這種舒服的感覺

這也算是我們四個人(阿蓮 绮玲 麗施 我)

經過一年之後

再次舉辦的秘密之旅2吧

雖然從子健換去了莉珊

但是

我覺得大家應該玩的還好吧(有點心虛)

希望下次還能舉辦祕密之旅3

其實這趟行程的意義

是什麼

我一直搞不懂

就當作是見識一下世面吧

愛情

原本是要為我的來電答鈴找首歌的
但是
突然間發現
s.h.e的新專輯的歌<安靜了>
還蠻不錯聽的
尤其是副歌那一段
聽了好感動
你說我愛你太多 就快要把你淹沒
你害怕幸福短暫一秒就崩落
分開是一種解脫　讓你好好的想過
我想要的那片天空　你是不是能夠給我
你說我給你太多　卻不能給我什麼
分不清激情承諾永恒或迷惑
愛情是一道傷口　我們各自苦痛
沈默是我最後溫柔　是因為我太愛你
這一段 一直讓我回憶起很多很多
說真的
在愛情的路上 沒有誰對誰錯
只能怪真的是彼此愛的太深了
雖然 我沒有戀愛經驗
但是感覺上已經很老練了

有時候 想到一個人 真的會變得傻傻的吧
做什麼事都沉溺在那種歡樂甜蜜的氣氛
恩 我想這就是愛情的力量
可是當你付出得很多很多的時候
對方卻感到無比的痛苦
說什麼讓他感覺到沒有自由
讓他對愛卻步
真的是這樣嗎
愛的多 嫌太累
愛的少 嫌不夠愛你
這是什麼邏輯啊

有時 真的挺迷惑的
在愛情的迷宮裡
我們還真的迷失了方向
迷失了自己的心

撐

啊 瘋了
我快要瘋了
老師快要把我搞瘋了
是怎麼樣呢
為什麼每次都不把事情說清楚
到底是怎樣
厚 我的頭很痛
氣死了

恩 嗯嗯
現在覺得身上扛了很多的石頭
很重 很重
壓得我快要喘不過氣來了
感覺每走一步都是舉步艱難
我知道接下來的路並不好走
我也知道我需要去克服
可是我
我就是無法淡然的面對接下來所要發生的種種
我甚至一直都懷疑我自己
到底選擇的東西是對還是不對
我很疑惑
我真的覺得我快支撐不住了
要倒下去了
可是每每到了最後關頭
我還是撐住了
我真的不知道是要為我自己鼓掌好呢
還是嘲笑自己的頑固

明知道是不對的
卻還是要騙自己
一定可以的
是我過度樂觀嗎
哈
還是我意志力堅定
無解

雖然很累 撐不住
我想我最後還是會硬撐吧

亂糟糟

最近 最近
唉 (怎麼老是在嘆氣 我真的老了嗎)
我也不知道該怎麼說才好
心中五味雜陳的
做什麼事都不順心
都是一團亂
亂糟糟
看了都覺得很生氣
我什麼時候變得這麼沒有效率 沒規則了
還是
我本來就是各沒效率的人呢
我對我大二的生活真的感到無比的失望
我要的並不是這樣的啊
這不是我想要的生活

這幾天
我不時的回想起一個人
已經有一年沒看到他了吧
不知道他還是不是那個樣子呢
哇 一想起他就覺得他真的很可愛ㄟ
有機會 我一定要去台南成大碰碰運氣
看會不會遇上他
最重要的是
我都不曉得他還有沒有繼續升學
希望有吧
這樣我才能見到他
噢 超想念他的拉

不知道是怎麼了我
一直會想起以前的事
不管是不是在暑假的時候仰或是現在
我就是會想起一些大小事
想著想著
眼淚就會不自覺的流了下來
哼 我還真的是念舊啊
有時候
我真的不希望我是個念舊的人
因為那還真的滿痛苦的
不時會回憶起傷心的事
我想那始終會造成心理的傷害吧

恩 我想我要說了
我快要破產了吧
啊 我要尖叫 我要吶喊
我的生活到底是怎麼了
我怎麼會把一切都搞得那麼的複雜啊
啊 真的有夠煩的
嘖

so lame

so lame.......
很無聊
生活很無趣
這要我怎麼過啊

我真的很討厭團體和心理學這兩門科目
報告總事陰魂不散的纏著我
我快要被搞瘋了
我不知道下個禮拜要怎麼過下去
只知道那是一個充滿報告的禮拜
我快要瘋了拉
吼

我最討厭一種人了
那就是
明著對你好
暗著對你壞
這種人的心裡真的很醜陋
看到他
就會想要退避三舍
但是
我會努力克服的
我不會被打敗
我是行的
我一定能勇敢的面對你們醜陋的一面的
加油

一個禮拜就快過了
真的好快啊
心理著實真的很沉重
不知道在沉重個什麼勁
只覺得壓力從四面八方過來
我快要喘不過氣來了

媽媽說
多多沒有被送走
真的很開心
多多真的很可愛很乖
(笑)
據說
哥哥要去韓國工幹了
不知道怎樣了
希望一切順利平安

捨不得●壓力

唉 我真的好害怕
我這學期會過不了
課業那麼的重
真不知道怎麼辦
我真的要努力踏出第一步才行
不要在原地踏步了

可愛的多多 因為咬壞了家裡的車
媽媽決定要把它送給人
多多還真厲害啊
可是我好捨不得喔
我對它已經有感情了
不想送走

今天上課
認知到很多事情
我好像始終無法跟班上的同學相處融洽
這讓我好沮喪
課業的繁重也讓我頓時覺得壓力很大
我真的怕我會被當重修
我不要也不想要
我要順利的畢業
我要快點離開
我要加油

多多不知道什麼時候送走
心情頓時覺得很沉重
不知道要怎麼抒解心中的無奈感
好想哭喔
怎麼最後會是這樣的結局呢
我真的無法想像
多多去了別人家的日子後會是怎樣
好擔心 好擔心
擔心會被其它的狗欺負
擔心會被虐待
擔心會吃不飽
擔心會很無聊
啊 無限的擔心啊
唉
可是既然媽媽決定了
而我又不在多多的身邊
我還能做什麼呢
只能期望多多長進點
以後要乖乖的
這樣他的新主人才會喜歡他
最後我要說
多多 姐姐好愛你喔

不重要了

來來去去
最後我又回到了台灣
從前 很嚮往自由的我
似乎已經不再那麼認為
自由的翱翔是多麼的愉快的事了

我慢慢的厭倦這裡的一切 甚至是全部
沒有什麼人 事 物 可以讓我有想要留下來的想法
現在 我是被動的留在原地等待一切都結束
等待這四年的結束

這次回來 感覺上一切都變得不再那麼重要了
是我的心已經死了嗎
我不知道
我已經沒有那種那麼看重每一件事的感覺了
我變了 變的什麼事都無所謂了嗎
一切真的不在那麼重要了嗎
我不想知道

我知道這是鴕鳥的心態
可是我就是沒辦法面對這一切
我也很討厭這種的感覺
可是我已經不能自己了
真的 真的

看著外面的風景
心裡總是沒來由的一陣淒涼
心裡總是想著遠方的一切
還有 你 你 你
你們是否過得很好
有時候 我真的理不清對你們到底是什麼感覺
只是想知道你們的一切一切
可是 我總是懦弱的不敢問起
我很害怕
害怕只要我問起 我們的關係就會變得不堪一擊
如果真的是那樣 我真的會崩潰的

現在我的心是冷的 涼的 死的
一切都已經不重要了

ridiculous

it's so ridiculous!!!!
why my relatives all same thick-skinned??
expect to spoiled my plan
they'll do what??
they're all destroyer!
i hv no patience with them anymore....

opening

yes...my blogger is open now ..hoho~
this is the new one
actually i already have a lot of blog but some of thing i really dun want to let the other ppl to know it..
i will ashamed..
so...
let start fr here..