有一種藥叫做痛苦
而我不知不覺吃了這種藥了
藥效已經發作了
是說早就發作了嗎
感覺好像存在我體內好久好久了
怎麼都不會消散
我不知道我行不行
我不想因為我的不行花了冤枉錢
雖說 這個冤枉錢是買了的教訓
但我就是想省下這筆錢
也許我該振作起來
努力考機車
不該讓這筆錢就這麼浪費掉
但我真的好沒有信心
神啊 就給我順利的過關吧
讓我平安無事的順利過關
我真的好害怕
看到大家都實習了
莫名的 我超不想實習
我知道我不該逃避
但我真的好不喜歡
我好害怕
真的是該來的就來
要躲也躲不掉嗎
唉 總是說要靠自己
但是
其實我內心還是想要有個有力的肩膀讓我依靠的
不過 這件事似乎很難達成吧
異性緣總是這麼的不好
我該如何是好
緣分啊 緣分
你什麽時候才會眷顧著我呢
還是說 其實你已經早就在眷顧我了
不管怎麼樣
我還是想說 謝謝你
至少你保佑我過了這二十幾年
真謝謝你
希望一切都能順利
讓我順利平安的渡過我的實習加考試吧
謝謝
下雨了
還是要去上課 這種時候真的很考驗我
不過還是去了
其實我還蠻喜歡下雨天
能把我心中的不快沖走
真的好舒服
這禮拜是期末考
大三欸
過了期末考 好像就這麼過了
只不過還有個實習等著我
真不討喜的暑假啊
或許我真的與機車無緣吧
不然爲什麽我始終都學不會
而且都再受傷
我是跟機車犯沖吧
雖說明天就要考試了
而且知道考不好
但是還是沒什麼心情念書
難道我真的放下了？
不知道
這個答案 我想不出來
有時候 不能獨斷的就判斷一個人的好壞
不能只看表面
我始終堅信每個人的每個行為後面都一定有一個動機的
不然他是不會那麼做的
所以 我們不能就一個人的行為就認定他是好是壞
或許
你的想法已經根深蒂固了
但是我還是想要說
做人不要那麼膚淺 請認真的用心看人的內心吧
唉 我看我還是努力念書吧
祝我考試順利
唉 這幾天真的感覺不到快樂的情緒
似乎突然之間快樂的氣息離我好遠
不知道爲什麽 已經期末了
報告還是一大把
做也做不完大感覺
而我總是喜歡拖到最後
明知道自己這樣真的很糟糕
但是卻沒有動力想要去改變
12號
畢業典禮的日子
學長也跟我說了一句
‘明年就是你了’
哈
好像真的是我了
有種複雜的感覺
想著自己剛入學的時候
沒想到 我就這樣過了3年了
話說 我離實習也越來越接近了
莫虛有的壓力也倍增
我不知道在害怕什麽
但我就是擔心 我做不好
好不喜歡 這種不舒坦的感覺
禮拜四時
看了阿蓮寫的文章後
我莫名的哭了
之後就完全沒心思上課
三節課下來 整個都不怎麼說話
一方面是受到文章的影響
一方面總有總不安的感覺
果然
這種不安持續到了晚上
我姐說
我爸被咬上
進醫院了
整個人就很不安
不知道能做什麽
只能懸著這種不安的心情
在哪裡等待消息
我想說的是
當一個離鄉背井的人
看到家中出了什麽事
我們也只能在異國瞎操心的感覺
真的很不好受
不能親自看到家人過得如何
也只能等著
這種感覺 我不想在經歷
我只求大家平安 健康
最近
因為韓劇<檢察官公主>的關係
我中了男主角的毒----樸施厚
哈哈
爲了更加的瞭解他
我又跑去看他主演的<家門的榮光>
真是大推啊
這兩部真的是好看的不得了
都被這兩部的劇情 深深地吸引住了
五月的報告月 過了一半
剩下的一半 還是要繼續的熬過
不知道是因為這些報告
太累了 太緊張了的什麽的
在暫時沒報告的這幾天
我突然鬆懈下來了
一鬆懈下來 我好像也病了
唉 我真的很弱
但似乎有些人并不這麼認為
認為我在騙人
但算了
路遙知馬力 日久見人心
應該就是這麼說的吧
不知道大家是怎麼了
甚至是我 我也不知道是怎麼了
每個人好像都陷入了某種詭異的氣氛
大家的情緒都好不穩定
老實說 當我心情不好的時候
我也會有種不好意思的感覺
我怕我的壞脾氣 波及到了身旁的朋友
不過我儘量在改了
希望早日成效啦
有時候 我不知道該說什麽
我不知道自己是不是個愛埋怨的人
但是我會儘量的克制自己去埋怨任何的人事物
畢竟 這不一定是大家造成的
不過我卻很討厭人家 把一切的不順心埋怨於我
試問 這是我的錯嗎
為何我需要承受別人帶來的錯誤
很多事情 做了就是做了 錯了也就錯了
埋怨的一兩次也就算了
何必將怨氣附加於他人身上
我們只需下次不要這樣做就好了的道理 就好了
沒必要一直說一直說
何不把這次的錯誤當做一個經驗呢
這也是人生必學的一件事啊
或許很多人覺得我很老成
也許以前的我會很在意
但是現在的我 想說
那又如何
我是怎麼了嗎
我只是思想上面 與別人不同
只是你們不習慣我的思考模式
所以我也不多加反駁你們對我的觀點
畢竟 你們也有你們的看法
我只需聆聽就好
不想多說什麽
這就是我的人生觀
我不想因為別人的眼光在過生活
我只想讓快樂找上我
