慵懶

我也想像貓一樣慵懶的過生活哦
好舒服的感覺

明天又是面試天
我好擔心
擔心的感覺強烈過去創世面試的那一次
我好怕失敗
我該如何是好

期中考過了
有種隨便 想放掉的感覺

最近狂花錢
好像是在發洩心中鬱悶的情緒似地
只有花錢才能解決痛苦嗎
哼 天曉得

啊 我想要平靜的生活啊
快給我
我不想那麼的勞碌啊

我能說我很好嗎

可以很好 也 可以說不好
一直以來消失的動力
始終不肯出現

這禮拜期中考
我完全沒有想要看書的感覺
我知道很糟糕
但是 我卻沒辦法督促自己去努力學習

看到大家的機構都確定了
我真的很擔心自己到頭來什麽都沒有
可是我又要裝作自己很鎮定的面對大家
我不擔心
我不想讓人家看到我失意的時候
我不想讓人家看到我害怕的一面
我承認我很愛面子
我不想展現自己脆弱的一面
只是 每當自己必須要講出自己失敗的事情時
我總是必須學會輕描淡寫的述說一切
儘管 每說一次就傷一次
我還是需要陳述事實
我必須學會堅強
堅強是一面怎麼樣都衝撞不了的銅牆鐵壁
不過 在我的內心里
堅強也已經變成了一塊廢墟了

每每當人問起
你過得怎樣 好嗎
我真的只能說
我 很 好

SAYING

我還是在逃避
似乎就是想這樣耗下去
完全沒有想要積極的行動
我好討厭這樣的自己

最近
每晚都是噩夢
就算是短暫的午睡
還是會有可怕的噩夢纏身
總覺得會有什麽不好的事發生
老天爺 拜託您 讓我順利過完我的大學生活吧
我沒別的要求了 真的

好想一個人去旅行 一個人去逛逛
不過 不知道爲什麽有些人會覺得奇怪
難道一個人就不能好好生活嗎
一定要群聚的生活 才叫是生活嗎
我不懂
我也一直在這兩者之間遊走 好煩

有時候 我會更加的覺得
我好像來到不是屬於自己的生活圈子
一直想要跨越進去
但是 總是會被擠出這個圈子
被擠到我都不想在跨越了
無關與誰 只關於我自己
我只想過我自己想要的人生

以前常能不在乎他人的眼光
但是 現在變得不要在乎也很難
我不知道爲什麽自己變得那麼在乎這一些大小事
明明自己可以不理 不管的
爲什麽就偏偏要那麼在意呢

最近 常聽楊丞琳的‘帶我走’
想要有人帶我離開這個令我窒息的地方
不過卻沒有任何人可以帶我離開
我註定就要在這里窒息而死嗎
我不想
我只能忍耐 我的忍耐度應該也增強了不少吧
有時候 真的覺得自己真強
能忍別人所不能忍的
我只能說 一個人的生長環境真的很重要
我該慶倖自己是從艱辛的環境成長出來的嗎
因為一個環境能造就一個人的性格
你的個性好壞 就能判斷出你的成長背景
恩 應該這樣吧 怎麼講的連自己都覺得好像有點不對了

我好像就這樣放了
但是我做不到 你說我該怎麼辦

落寞

面試之後 就去了墾丁玩
玩的時候雖然是很開心
但是內心某個角落 卻感到無比的落寞
好孤單

不知道自己最近在搞什麽
什麽都不想碰 不想做
一直在逃避
我總是無法去面對自己
我是個很難調適自己心情的人嗎

每天都有無限多的感觸
我是個老人 我承認
我心智是個老人
不過 我的外貌還很年輕欸
歎氣的記錄比以往的多了許多
加速了老化的程度
我是怎麼了

有時候真的覺得自己迷失在這茫茫人海當中
想要看清卻越看越迷茫
我該怎麼辦
what can i do?somebody tell me please??
i'm really don't know what can i do now...
i so scared~

我不難過

面試
真的是個很讓人挫折的一次
又嘗到失敗的滋味了
雖然不是自己的因素
不過還是覺得好傷心

很想說
沒有什麽 我真的一點都沒事
不過 我好像辦不到
我還是不由自主的很難過
想 不想都不行
算了 我的恢復能力很強的
我行的
這些話我都不想再向自己說了
這些都是騙人的

我的心還是會痛 眼淚還是會流
我不難過 是假的