怒

是說 共同分擔的風險

就是 你不負責 我就完蛋嗎

有點氣

爲什麽 都是我主動

為何不是大家一起分擔

最後變成我在負責的感覺

真是够了

又關我什麽事了

你有事 我也有事啊

欺人太甚啦

真想嘛髒話

夢想=實踐？

小時候常懷有很多的夢想

但日子久了

長大了

見識多了

經驗多了

看的多了

夢想已經變得很遙不可及

雖懷有夢想

但也明白

很多事情不一定是你有夢想 就一定能實踐的

好比說

小時候 我常會夢想說

我想要怎樣怎樣 過著怎樣怎樣的生活

幾年後又要怎樣怎樣

結果 什麽都沒有改變

不是執行力不夠 只是現實太殘酷

讓你沒辦法去完成你的夢想

又好比說

小時候的夢想是當某某某職業

結果

因為在前往這職業的路程上 經歷了太多與眾不同的事

而改變了我的夢想

很簡單的說

夢想是很容易改變的

因為這個現實的社會一直再改變我們的夢想

堅持夢想的有幾個 實踐夢想的又有幾個

一直以來

都很敬重那些完成夢想的人們

說是羡慕 又覺得是嗎

說是妒忌 又覺得是嗎

其實 我只覺得能實踐夢想的人 真的好厲害

能爲了自己的夢想努力的打拼

真的好棒

我也曾懷有很大的夢想

不過在經歷過無數的失敗后

才發現 我的夢想有點不實際

老實說 真的不切實際嗎

我也不知道

每當要去完成或快要完成夢想時

中間突然有件大事 阻擋了我前進

我不得不停下來

我想說的是

夢想是自己的還是大家的

爲什麽完成夢想 也要顧及到大家

完成夢想也要考慮到大家嗎

小時候 也常許願說

希望世界和平

結果呢 世界還不是戰亂不斷

願望和夢想 是否是一樣的

是否能畫上等號

無法實踐

當然 雖然知道夢想又或說願望不是一定能實現

但是 我還是懷著小小的夢想活到現在的

人啊 總是會有小小的期待、小小的夢想

不然我們的生活就沒有意義啦

結束嗎

不知不覺 2010就在我忙碌的實習中要結束了

一切都好快

大四上 還剩下一個月

有種很開心的感覺

實習要結束了 我害怕的事情一眨眼也就要結束了

可是 不知道爲什麽心中總有一種不確定

不確定是否是不是真的就這麼結束了

好不安

報告纏身 是我最討厭的

而我最討厭的就是上臺報告

這是我最不擅長的

為何總是要上臺報告

我不懂

這樣真的好煩

不悅

這幾天 我真的很不開心

我真的不知道我的學校督導要的是什麽

有時候 我在想 不管她要的是什麽

但她是否要想過我要的是什麽

或許 你看不見我的成長

但 真正清楚自己的是我

雖然 我有沒有成長這件事沒必要向你說

可是 我很清楚的是 其實我有

或許 我的文字表達不是很好

口語表達也不是很好

但我明白 我瞭解自己

我一直都很懂

只是你不明白

爲什麽 就沒有想過 我不說的原因

信任 沒有信任 何來肯說

一直以來 在我看來的日、週誌

不是都要寫自己所碰見 或自己的心情嗎

那為何到了你的手上 就變成像是要寫出別人的心情或狀況

有些事情我並不想寫 並不想說

那是我想要保有的隱私

爲什麽連最後一點的隱私都要剝奪

不是有所謂的保密原則嗎

這不就是我所追求的嗎

我覺得 我不能洩露太多的事情 當然會有所保留

但 你又何苦苦苦相逼呢

或許 你真的是為我好

我真的很感激

只是 請讓我做我自己吧

在你所謂的為我好

如今已經變成我的壓力來源了

我真的很不想 對你失望

今天 在圖書館打工時

萬萬讓我意想不到的是

我竟然看到了大一中文班的同學

我找了他好久

沒想到 剛想起他 他就出現在我眼前了

真的覺得很幸運

只是下次能碰見的時候又是何時呢

我在想 也許他就是上天派來的天使

遇見他 讓我這幾天鬱悶的心情好了起來

（雖然他不知道我）

不過我還是很開心

能相遇就是一種緣分吧

日子

最近因為接了圖書館的工讀的關係

禮拜六的早上我都會呆在圖書館看書

當然還會睡覺 哈哈

不過 早上的圖書館 還真得我的心

好清靜 沒什麼人 感覺好好

原以為脫離了團督的日子

沒想到 每個月都要來一次

真是痛苦啊

好不喜歡

我突然發現我好像變得更加的安靜了

不知道為什麼

就不太想講話

什麼都不想理 不想管

只覺得現在的生活是一團亂一團糟

我都不知道如何解決了

只想安靜的渡過這一切

大四

看到朋友拍畢業照了

感覺真是時光飛逝

回頭看看以前的自己

再看看現在的自己

好像

以前過得比較快樂

難道

長大之後就要去承擔更多的不快樂嗎

難道

長大之後就不能過得平凡一點嗎

為什麼

小時候看的事情 總是那麼簡單

長大了看的事情 總是那麼複雜

難道就不能回歸最純真的想法嗎

最近總在做惡夢

是要告訴我發生什麼事了嗎

好恐怖

希望一切平安 順利

大四

大三暑假就這麼過了

感覺一切都好快

有一種措手不及的感覺

還沒抓住某種感覺

又被另外一種感覺取而代之了

來到大四

老實說

我真的很驚訝

我沒想到我也有大四的時候

我一直以為 我會在大三就打包行李回家了

沒想到 我還停留在台灣

真的很神奇

我只希望接下來能順利的渡過我的大四

然後就畢業回家了

期中實習明天又要開始了

其實壓力不是沒有

只是我就像個鴕鳥

一直逃跑

要面對一些報告 是我最煩惱的事

反而要我去面對個案 我還覺得我還能應付

誰 有誰能來拯救我啊

我真的好害怕我無法解決報告這回事兒

原先預定要去沖繩的旅行

在我左思右想之後

我決定不參加了

畢竟沒錢

那為何要打腫臉皮充胖子呢

為何明知自己沒那個能力還要讓自己陷入絕境呢

我還是選擇放棄才是明智之舉吧

或許這代表之後會有更好的事情在等我我吧

不知為何 最近有種不舒服的感覺

腰好痠 腿好軟 心好痛

是病了嗎 似乎不像

希望快點好起來

其實我也想要來個旅行

只是

我承認我懶

但前提是 沒錢何必浪費錢去玩樂呢

我現在最重要的是存錢

買一些我想要的東西

這樣 好讓我在離開台灣之後

還能時時刻刻的使用

雖說不能一輩子用著這些我買的東西

但至少有它們陪著我過著過渡期

不讓我有相思病

或許這樣對我來說何嘗不是件好事

我好想家 好想我家的一切

我真誠的希望我能順利 平安的渡過我的大四

拜託 讓我順利畢業吧

求您了

傷

上個禮拜我突然遇到了

之前實習時遇到的男生

這種感覺好奇妙 還以為再也遇不見早上所遇見的人了

沒想到還有機會遇到他們

感覺好好

這幾天其實我爲了日本沖繩畢業之旅

煩惱了好久

我明知家裡沒錢 但我還是給了訂金去了

我不是爲了什麽

其實 我在朋友之間大家有個約定就是說

到了大四之後有個真正的畢業旅行就我們四個好朋友

但我想說 那個要花更多的錢 就想說現在去好了

之後再找個機會向他們說不能去了

所以我才給了訂金

沒想到的是 我們四個的其中一個竟然突然不去

但我的訂金也給了

我還能怎麼辦

我還剩下兩個朋友想說就好吧 我們一起去

該怎麼說呢

或許我這個人就是不應該有畢業旅行這個東西在我身邊存在吧

想跟個班上的同學一起出遊也不行

畢竟這是最後一年了

想說大家一起出去玩 可以有多一些的時光

雖然大家並不怎麼的熟 但我還是想看大家團結在一起的樣子

我也知道沒錢還跟家裡拿錢這種事真的很可恥

如果我拒絕了我朋友 我該怎麼跟他們說呢

如果我跟家人拿錢我又覺得很對不起他們

這種左右都為難的感受 真的很痛苦

我不想對朋友失信 又不想讓家人傷腦筋

雖然爸爸每次都說叫我跟哥拿錢

但是我其實都很不想

每拿一次我都覺得很虧欠

就像是一種債 永遠都還不完

爲什麽開不了口 其實很簡單

就是覺得抱歉 除了抱歉還有什麽

我當初想要休學的原因

其實除了學業之外還加上了金錢

家裡明明沒錢了 我不知道自己爲什麽還要在國外浪費錢

我又不是很會念書 在台灣也是浪費時間罷了

還不如回家

也許我真的沒有畢旅的命吧

對不起的人越來越多了

虧欠的事我想我也無法彌補吧

抱歉

我很感謝

昨天 我收到學校督導的信後

我整個人簡直sad到穀底

it's really bring me down

督導說要我主動一點

但我該怎麼主動

我沒興趣啊 不喜歡啊 不想啊

所以就都不主動啊

爲什麽要爲了這些我不喜歡的事而去改變自己

那個不是我

我不想

今天 真個就是陷入那種還沒恢復狀態的表情

我很感謝學姐

她給了我很多建議很多的方向

讓我有種 知道該怎麼做的樣子

我真謝謝我的實習遇上了她

其實我的實習過的蠻愉快的

只是昨天這一個小插曲

讓我覺得很不開心

算了 我就當做是個經驗吧

近況

終於實習了

也實習有了將近一個與 今天是第21天

還有差不多兩個禮拜就結束了

雖然只是結束暑假的

但還是很期待

最近都好累

沒什麼動力

朋友叫我去玩 我也不想出門

最近都好早睡

只要過了11點還不睡 明天上班肯定很不ok

我不喜歡這樣 很不專業的感覺

所以我要睡了

祝我實習順順利利吧

始終該來的

有一種藥叫做痛苦

而我不知不覺吃了這種藥了

藥效已經發作了

是說早就發作了嗎

感覺好像存在我體內好久好久了

怎麼都不會消散

我不知道我行不行

我不想因為我的不行花了冤枉錢

雖說 這個冤枉錢是買了的教訓

但我就是想省下這筆錢

也許我該振作起來

努力考機車

不該讓這筆錢就這麼浪費掉

但我真的好沒有信心

神啊 就給我順利的過關吧

讓我平安無事的順利過關

我真的好害怕

看到大家都實習了

莫名的 我超不想實習

我知道我不該逃避

但我真的好不喜歡

我好害怕

真的是該來的就來

要躲也躲不掉嗎

唉 總是說要靠自己

但是

其實我內心還是想要有個有力的肩膀讓我依靠的

不過 這件事似乎很難達成吧

異性緣總是這麼的不好

我該如何是好

緣分啊 緣分

你什麽時候才會眷顧著我呢

還是說 其實你已經早就在眷顧我了

不管怎麼樣

我還是想說 謝謝你

至少你保佑我過了這二十幾年

真謝謝你

希望一切都能順利

讓我順利平安的渡過我的實習加考試吧

謝謝

用心看清吧

下雨了

還是要去上課 這種時候真的很考驗我

不過還是去了

其實我還蠻喜歡下雨天

能把我心中的不快沖走

真的好舒服

這禮拜是期末考

大三欸

過了期末考 好像就這麼過了

只不過還有個實習等著我

真不討喜的暑假啊

或許我真的與機車無緣吧

不然爲什麽我始終都學不會

而且都再受傷

我是跟機車犯沖吧

雖說明天就要考試了

而且知道考不好

但是還是沒什麼心情念書

難道我真的放下了？

不知道

這個答案 我想不出來

有時候 不能獨斷的就判斷一個人的好壞

不能只看表面

我始終堅信每個人的每個行為後面都一定有一個動機的

不然他是不會那麼做的

所以 我們不能就一個人的行為就認定他是好是壞

或許

你的想法已經根深蒂固了

但是我還是想要說

做人不要那麼膚淺 請認真的用心看人的內心吧

唉 我看我還是努力念書吧

祝我考試順利

歡笑背後的悲哀

唉 這幾天真的感覺不到快樂的情緒
似乎突然之間快樂的氣息離我好遠

不知道爲什麽 已經期末了
報告還是一大把
做也做不完大感覺
而我總是喜歡拖到最後
明知道自己這樣真的很糟糕
但是卻沒有動力想要去改變

12號
畢業典禮的日子
學長也跟我說了一句
‘明年就是你了’
哈
好像真的是我了
有種複雜的感覺
想著自己剛入學的時候
沒想到 我就這樣過了3年了
話說 我離實習也越來越接近了
莫虛有的壓力也倍增
我不知道在害怕什麽
但我就是擔心 我做不好
好不喜歡 這種不舒坦的感覺

禮拜四時
看了阿蓮寫的文章後
我莫名的哭了
之後就完全沒心思上課
三節課下來 整個都不怎麼說話
一方面是受到文章的影響
一方面總有總不安的感覺
果然
這種不安持續到了晚上
我姐說
我爸被咬上
進醫院了
整個人就很不安
不知道能做什麽
只能懸著這種不安的心情
在哪裡等待消息

我想說的是
當一個離鄉背井的人
看到家中出了什麽事
我們也只能在異國瞎操心的感覺
真的很不好受
不能親自看到家人過得如何
也只能等著
這種感覺 我不想在經歷
我只求大家平安 健康

情緒

最近
因為韓劇<檢察官公主>的關係
我中了男主角的毒----樸施厚
哈哈
爲了更加的瞭解他
我又跑去看他主演的<家門的榮光>
真是大推啊
這兩部真的是好看的不得了
都被這兩部的劇情 深深地吸引住了

五月的報告月 過了一半
剩下的一半 還是要繼續的熬過
不知道是因為這些報告
太累了 太緊張了的什麽的
在暫時沒報告的這幾天
我突然鬆懈下來了
一鬆懈下來 我好像也病了
唉 我真的很弱
但似乎有些人并不這麼認為
認為我在騙人
但算了
路遙知馬力 日久見人心
應該就是這麼說的吧

不知道大家是怎麼了
甚至是我 我也不知道是怎麼了
每個人好像都陷入了某種詭異的氣氛
大家的情緒都好不穩定
老實說 當我心情不好的時候
我也會有種不好意思的感覺
我怕我的壞脾氣 波及到了身旁的朋友
不過我儘量在改了
希望早日成效啦

有時候 我不知道該說什麽
我不知道自己是不是個愛埋怨的人
但是我會儘量的克制自己去埋怨任何的人事物
畢竟 這不一定是大家造成的
不過我卻很討厭人家 把一切的不順心埋怨於我
試問 這是我的錯嗎
為何我需要承受別人帶來的錯誤
很多事情 做了就是做了 錯了也就錯了
埋怨的一兩次也就算了
何必將怨氣附加於他人身上
我們只需下次不要這樣做就好了的道理 就好了
沒必要一直說一直說
何不把這次的錯誤當做一個經驗呢
這也是人生必學的一件事啊

或許很多人覺得我很老成
也許以前的我會很在意
但是現在的我 想說
那又如何
我是怎麼了嗎
我只是思想上面 與別人不同
只是你們不習慣我的思考模式
所以我也不多加反駁你們對我的觀點
畢竟 你們也有你們的看法
我只需聆聽就好
不想多說什麽
這就是我的人生觀

我不想因為別人的眼光在過生活
我只想讓快樂找上我

答案 在哪

夜很深 但我毫無倦意
什麽都不想做
我也不知道自己是怎麼了
就算知道很多事情等著我去處理
但是 就是沒什麼動力想要去解決
最近有種莫名的感受 很不安的感覺
令我好不舒服
只能藉著玩樂去抹平不舒服的感覺
但是 功效好像不怎麼樣
玩到最後 不安的感覺越來越明顯
我好想忽視這種感覺 但始終做不到
我有一種快要喘不過氣的感覺
是學業嗎 好像不是
是友情嗎 好像不是
是愛情嗎 好像不是
是情親嗎 好像不是
是什麽 我也不知道

我真的有種既害怕有矛盾的心情
我真的不知道該怎麼辦
有沒有一個人 可以為我指點迷津啊
誰都好 好不好
我好需要答案

失望

不爽的事情有很多種
其實也不是要莫名的不爽
答案很簡單
就是 之前得罪我的人
我都會把你們列為拒絕往來戶
憑什麼 我們要服從你們的一切想法
爲什麽總是認為自己是對的
爲什麽不站在全新的角度看事情
難道就只有你們站的位置 就是位置嗎
我們站的位置 就是屁嗎
我真的不明白
算了 我就是不想再跟你們多做接觸
你們只會令我更加的失望

我總覺得我會被三二
哈
我該說什麽呢
我真的有種
反正都玩完了的感覺 我也不能怎麼樣了
失望多過與期望吧
每每 都是失望比期望的多
我還學不到教訓嗎

有時候 真的不知道自己該不該滿足於現有的生活
我怕自己好貪心
貪心到來不及接受下一個幸福
怕幸福就這樣離我而去了
好怕自己想要的更多 失去的也會更多
幸福 真的是觸手可及的嗎
誰能告訴我
而我需要的是個能陪我聊心事的人
你到底在哪裡
還是 你就在我身邊 而我卻不知道你
好希望你趕快出現

雜

最近低落的氛圍總是圍繞著我
而我總是那個創造低落氣氛的人
唉 我也不想這樣啊

不知道是怎麼了
都無心於任何事
就算知道期限要到了
我卻沒有任何的緊張感
我還是很冷漠的看待一切

我是個冰山女人嗎
就算大家覺得是
我卻覺得我不是
我只是對這些事沒興趣罷了
所以我才不多說什麽

人生啊 就真的不能隨心所欲嗎

放不下

報告接踵而來 快讓我喘不過氣了
不過
我還是必須勉強自己的接受這一切
好久 沒有自己獨自一人的逛校園了
昨天 小逛了一下
去了一趟敦煌書局
看到了一本書
書名叫做《不是放下太難 而是我們活得還不夠簡單》
我覺得是一本 還不錯的書本
人的眼中 總是容不下一顆沙子
總是想要除去這些髒污的沙子
而 我們總沒去想過這只是一顆沙子
渺小的一顆
爲什麽要這麼去在意它呢
爲什麽就是不能放下呢
不去管它呢
人 總是 拿得起 放不下
為何 我們就是做不到 拿得起 也放得下呢
如果真的 放不下 當初也不應該就去‘拿’
就像自以為的能放下自己的得失心一樣

早就應該放下自己對學業成績的要求
不過 總是敵不過那種得失心
如果能拿得起放得下 該多好
就不會 像這樣每天都活在這種緊繃的狀態之下

唉 人真的就真的有太多放不下與做不到嗎

尋找

我該怎麼樣
是該開心 還是 難過
看到了 考試成績
我真的很心痛
我難過的是
我真的搞不懂 我如何要解決這些難題
心情真的很低落

最近 都自己煮東西來吃
越煮反而覺得越胖
是怎麼回事

昨晚夢到了人生以來最妙的夢
我想 我只能用‘妙’這個字來形容這個夢了
這是個x夢
哈 好奇怪的感覺
沒想到 我也會做這種夢
睡醒後 馬上去查這個夢的意思
結果 沒得到什麽結果
只說了
這是因為太累了 疲倦了
想要從夢中解脫 才會夢到的
夢中的我 超大膽
想想 如果是真實的世界
或許我也會這麼做吧
不過 做了也不會告訴別人
我會不好意思
但我也會想 這是預言什麽事會發生嗎
其實 我也在尋找自己生命中的另一塊肋骨
只是 現在還沒找到
祝我順利吧

我有種壓力越來越大的感覺
我越來越害怕
我不知道要如何去看待這件事了
報告越來越多
害怕程度越來越高
我該怎麼辦

什麽時候 我才能結束
這種驚心膽顫的生活
我真的不想繼續下去了

慵懶

我也想像貓一樣慵懶的過生活哦
好舒服的感覺

明天又是面試天
我好擔心
擔心的感覺強烈過去創世面試的那一次
我好怕失敗
我該如何是好

期中考過了
有種隨便 想放掉的感覺

最近狂花錢
好像是在發洩心中鬱悶的情緒似地
只有花錢才能解決痛苦嗎
哼 天曉得

啊 我想要平靜的生活啊
快給我
我不想那麼的勞碌啊

我能說我很好嗎

可以很好 也 可以說不好
一直以來消失的動力
始終不肯出現

這禮拜期中考
我完全沒有想要看書的感覺
我知道很糟糕
但是 我卻沒辦法督促自己去努力學習

看到大家的機構都確定了
我真的很擔心自己到頭來什麽都沒有
可是我又要裝作自己很鎮定的面對大家
我不擔心
我不想讓人家看到我失意的時候
我不想讓人家看到我害怕的一面
我承認我很愛面子
我不想展現自己脆弱的一面
只是 每當自己必須要講出自己失敗的事情時
我總是必須學會輕描淡寫的述說一切
儘管 每說一次就傷一次
我還是需要陳述事實
我必須學會堅強
堅強是一面怎麼樣都衝撞不了的銅牆鐵壁
不過 在我的內心里
堅強也已經變成了一塊廢墟了

每每當人問起
你過得怎樣 好嗎
我真的只能說
我 很 好

SAYING

我還是在逃避
似乎就是想這樣耗下去
完全沒有想要積極的行動
我好討厭這樣的自己

最近
每晚都是噩夢
就算是短暫的午睡
還是會有可怕的噩夢纏身
總覺得會有什麽不好的事發生
老天爺 拜託您 讓我順利過完我的大學生活吧
我沒別的要求了 真的

好想一個人去旅行 一個人去逛逛
不過 不知道爲什麽有些人會覺得奇怪
難道一個人就不能好好生活嗎
一定要群聚的生活 才叫是生活嗎
我不懂
我也一直在這兩者之間遊走 好煩

有時候 我會更加的覺得
我好像來到不是屬於自己的生活圈子
一直想要跨越進去
但是 總是會被擠出這個圈子
被擠到我都不想在跨越了
無關與誰 只關於我自己
我只想過我自己想要的人生

以前常能不在乎他人的眼光
但是 現在變得不要在乎也很難
我不知道爲什麽自己變得那麼在乎這一些大小事
明明自己可以不理 不管的
爲什麽就偏偏要那麼在意呢

最近 常聽楊丞琳的‘帶我走’
想要有人帶我離開這個令我窒息的地方
不過卻沒有任何人可以帶我離開
我註定就要在這里窒息而死嗎
我不想
我只能忍耐 我的忍耐度應該也增強了不少吧
有時候 真的覺得自己真強
能忍別人所不能忍的
我只能說 一個人的生長環境真的很重要
我該慶倖自己是從艱辛的環境成長出來的嗎
因為一個環境能造就一個人的性格
你的個性好壞 就能判斷出你的成長背景
恩 應該這樣吧 怎麼講的連自己都覺得好像有點不對了

我好像就這樣放了
但是我做不到 你說我該怎麼辦

落寞

面試之後 就去了墾丁玩
玩的時候雖然是很開心
但是內心某個角落 卻感到無比的落寞
好孤單

不知道自己最近在搞什麽
什麽都不想碰 不想做
一直在逃避
我總是無法去面對自己
我是個很難調適自己心情的人嗎

每天都有無限多的感觸
我是個老人 我承認
我心智是個老人
不過 我的外貌還很年輕欸
歎氣的記錄比以往的多了許多
加速了老化的程度
我是怎麼了

有時候真的覺得自己迷失在這茫茫人海當中
想要看清卻越看越迷茫
我該怎麼辦
what can i do?somebody tell me please??
i'm really don't know what can i do now...
i so scared~

我不難過

面試
真的是個很讓人挫折的一次
又嘗到失敗的滋味了
雖然不是自己的因素
不過還是覺得好傷心

很想說
沒有什麽 我真的一點都沒事
不過 我好像辦不到
我還是不由自主的很難過
想 不想都不行
算了 我的恢復能力很強的
我行的
這些話我都不想再向自己說了
這些都是騙人的

我的心還是會痛 眼淚還是會流
我不難過 是假的

一霎那的永恆

很多時候
所謂的永遠 都是騙人的

差一點就要相信這一切了
我要看清楚這事實
別再讓自己傷心了

在哪

人生中的際遇總是那麼奇妙
總是會在奇妙的時空遇上奇妙的事
這就是人生的體驗嗎

最近常在發楞
有些對不起同組的隊員
總是沒什麼貢獻能給予他們
好沒用

這幾天做的夢
都好怪
是在預告著什麽嗎
我好不安
情緒也跟著起伏很大
好對不起大家
都要忍受我的怪脾氣

別問我
我只能說我自己也不曉得是怎麼個回事
易怒似乎已經成為我的習慣
但 我其實是有嘗試在改變的
然而
卻沒什麼人曉得
我也正在努力中

常常會有種自己是一個人的感覺
不知道從什麽時候開始
我害怕一個人
不是真的害怕 而是一種擔心被遺棄的感受
我變得更加的懦弱了
這不是真正的我
有什麽心事 我都開始不說了
自閉的行為 好像又開始出現
我真的好害怕
但我卻不知道該如何像他們說出口
我是否真的是一個人了？

沒有永恆的時候

很多是總是認為的理所當然
其實不然

不知道怎麼了
我是個多情種子嗎
什麽事情都能很感傷

煙火再怎麼的璀璨
始終都會有湮滅的時候
就像是愛情一樣
再怎麼相愛
始終都會有冷卻的一天
不會有永恆的一刻

哈 仿佛在訴說著什麽似地
其實並沒有
只是突然這麼覺得
有感而發吧

剛才重看了柯南電影版
說到服部小時候的初戀情人
其實就是和葉
他還以為是別人呢
這種感覺就是
遠在天邊 其實就是近在眼前一樣
搞了半天 原來你就在我身邊
這種結局
還真的是難以形容呢
欣慰的是還好是對方吧
畢竟兩人始終是青梅竹馬

最近都有人再問
都不想在大學談個戀愛嗎
我也很想啊
只是始終沒遇上心動的人
而且現在不管看到誰
都覺得很礙眼
也不曉得自己怎麼會變成這樣
也許是經一事 長一智吧
並不是自己談過戀愛
而是看太多 身邊的事也一直促使著我在改變
沒辦法不讓自己更成熟點
雖然現在還在成長當中
只是 我覺得我現在已經沒有精力去想戀愛這回事了
只想自己快點完成自己的學業
這就是現在的目標吧

New SEM

新學期 我不喜歡
一開始就給我心驚膽跳的感覺
不知道接下來的課 還會給我什麽刺激
我不想要什麽刺激 我只希望平靜的過我的生活

禮拜四時 去看了backstreet boys的演唱會
狂喊 狂叫
好瘋狂
有時候 總該給自己一些適時的玩樂
別總是躲在自己的框框裡

那天 朋友問起我“你這四年就打算都不交男朋友嗎？”
沒有愛 怎麼還會有情呢
可是這句話 我始終說不出口
現在不管面對怎樣的異性
我都不會有任何感覺
看也不會看多幾眼 甚至還有點不屑
難道我是les??
倒也不是 只是愈大愈瞭解
感情是不能勉強的
始終遇不上對的人 也始終無法放下感情給任何人
每每都是在對的地方遇上不對的人 反之亦然
這樣叫我怎麼去談一場戀愛呢
順其自然吧 始終會找到屬於自己的幸福的

最近在看《貝多芬病毒》
竇縷美說了一句話
那是我時常尋找的答案
縱使現在還沒找到
但是感覺好像終於有人跟我一樣了的（雖然是連續劇）
她說了
有些人 很早就發現了自己的才能 自己來到這世界上的作用是什麽
但是有些人活到一把年紀了
還在尋找自己來到這世界上的作用是什麽
這幾句話 真的是觸動我的心
我就是那個還在尋找自己來到這世界上的作用是什麽的人
有時候會爲了自己的無能 感到很沮喪
不過 我始終跟竇縷美想的一樣 我一定會找到答案的
只是我現在是處於迷茫的狀態罷了