路口

先深一口氣
緊張　不安　都在圍繞著我
我想要擺脫他們　我要擺脫這一切

禮拜三的時候　在上團體活動時
老師說的一句話
一直困惑著我
我真的是那樣的人嗎
感覺像是　但又有點那麼的不確定
很疑惑
在人際關係的測量表裡
我顯示的是個冷酷的人
真的是這樣嗎
我承認　我還蠻難以親近的
但是　有到冷酷這個階段嗎
或許　我只是個不擅長在熱鬧的氣氛裡的人吧
只好以冷漠的形態面對人群
還是　這一切只是個藉口
不明白

我說想要重新認識自己
老師卻對我說
其實
每個人都在不斷的探索者自己
這句話　我很認同
我認為
每個人不斷的在進步
不斷的在改變自己
每天都會有不同的自己
只是
我還是會陷在一種深不見底的迷惑當中
很害怕　真實的事突然就這樣出現在我眼前
但是　我那個不怕死的勇敢　卻一直在告訴著我
必須勇敢的面對一切　要努力的看清現實
每次　都會有兩種聲音在我耳邊不斷的對我說著話
不久後　矛盾的心　迷惑的自己　開始不知要如何尋找方向
到底哪一邊才是真實的
成為我現在急需想要知道的答案

最近
再聽著ｔａｎｙａ的＜路口＞
感覺真的像是走不出的路口
每當一個人的時候
真的就會陷入迷惑當中
時常會想起一些事　甚至陷入回憶當中
好像就置身在迷宮當中
不管你怎樣走　怎麼樣的逃
還是　走回原地
我只能說
陷在找不到答案的狀態
只會讓自己陷入痛苦當中
真的寧願自己　沒陷入這種困境之中

12月

十二月
真的來得很快
很讓人措手不及的感覺
現在馬上就要2009了
想想
我已經畢業快要四年了
好快喔
四年的光陰
我不知道我學到了什麼
我只知道
我看待人的方法
更加的熟練
對很多的事都沒有一份熱衷的感覺
好像自己不是個年輕人的樣子
幾乎 對所有事
都很不在乎
唉 我想我真的是個冷漠的人吧

期中考

這次的期中考
不知道是怎麼了
是自己累了嗎
還是自己已經厭倦了這種形式
我很困惑
總覺得
每一科 都已經放棄的感覺
很無力
每次看到考卷都會覺得說
我好想跟"它們" 有過似曾相似的感覺
即熟悉又陌生
這是很讓人不爽的一種感覺
我不喜歡
要就真真切切
要呢 就虛虛假假
不要模陵兩可的方式
唉 真搞不懂自己
現在真的像課本說的那樣嗎
出於對自己有角色混亂的狀態
到底自己是個怎樣的人呢
好想知道
唉
我總覺得 我會很老
每天都在嘆氣
嘆氣的人 是很容易老的
啊 我不想變老
我不想要嘆氣
(可是我好想做不到)
我真的是個很執著的人
執著到我都很氣自己
哀 T_T
有時真的覺得自己很悲哀
為什麼會活到這麼的悽慘
這好像不是我想要的人生
我一直期望的事優游自在快樂的人生啊
可是想想
世界上比我還悽慘的人還多得很

我已經不算悽慘了
我算幸福 幸運的了
不是嗎

不舒服

我真的很討厭這種不確定的感覺
令人很不舒服
我不想再次感受這種感覺了
可以嗎

算了

我只能說 真的算了
每次的結果 還不是都一樣
一樣到令我很 心碎 絕望
我知道一切都不能盡如人願
我也沒有很要求
可是 為什麼就那麼一點安慰都沒有呢
我只是想要一點安慰而已
這樣也不行嗎
到底要剝奪我的權利到什麼時候
算了
我不想再奢望
這些對你們來說一點意義都沒有
而對我很重要的事了
算 了

唉

什麼時候我才能解脫呢
什麼時候我才能瀟灑呢
好難過
心中真的是有五味雜陳的感覺
可是
又不知道是什麼因素造成的
唉
錢啊 錢啊
我可不可以永遠都不缺你啊
考試啊 考試啊
我可不可以永遠都及格啊
每次面對這些事
我都會深感無力
不知道怎麼去解決

唉
明明我以前是個很開朗的人啊
明明我就是個瀟灑的人啊
怎麼 現在一切都變了個樣
我已經不是我了嗎
好煩好煩啊
唉

無力

家聚
好一個家聚
終於 我不再是主角了
有種釋懷的感覺
^^
第一次家聚
終於辦了
太happy 了
大一學妹 很可愛
只是
我覺得這次我辦的家聚有種詭異的感覺
話題好少
是我太失敗了嗎
我不知道
我覺得好無力
很對不起學長姐
把好好一個家聚
辦的那麼沉悶
希望下次會開心一點

旅行的意義

糜爛 我開始糜爛了

這是怎麼搞的

是怎麼開始的

誰能告訴我啊

這幾天的假期

我過得還滿充實的吧

去了南投日月灣

我覺得那裡的風景真的是棒呆了

怎麼會有那麼漂亮的地方啊

我真的還滿喜歡的

雖然在那裡住了兩天一夜

第一晚過的真的還滿無聊的

但是我卻覺得很陿意

很喜歡這種舒服的感覺

這也算是我們四個人(阿蓮 绮玲 麗施 我)

經過一年之後

再次舉辦的秘密之旅2吧

雖然從子健換去了莉珊

但是

我覺得大家應該玩的還好吧(有點心虛)

希望下次還能舉辦祕密之旅3

其實這趟行程的意義

是什麼

我一直搞不懂

就當作是見識一下世面吧

愛情

原本是要為我的來電答鈴找首歌的
但是
突然間發現
s.h.e的新專輯的歌<安靜了>
還蠻不錯聽的
尤其是副歌那一段
聽了好感動
你說我愛你太多 就快要把你淹沒
你害怕幸福短暫一秒就崩落
分開是一種解脫　讓你好好的想過
我想要的那片天空　你是不是能夠給我
你說我給你太多　卻不能給我什麼
分不清激情承諾永恒或迷惑
愛情是一道傷口　我們各自苦痛
沈默是我最後溫柔　是因為我太愛你
這一段 一直讓我回憶起很多很多
說真的
在愛情的路上 沒有誰對誰錯
只能怪真的是彼此愛的太深了
雖然 我沒有戀愛經驗
但是感覺上已經很老練了

有時候 想到一個人 真的會變得傻傻的吧
做什麼事都沉溺在那種歡樂甜蜜的氣氛
恩 我想這就是愛情的力量
可是當你付出得很多很多的時候
對方卻感到無比的痛苦
說什麼讓他感覺到沒有自由
讓他對愛卻步
真的是這樣嗎
愛的多 嫌太累
愛的少 嫌不夠愛你
這是什麼邏輯啊

有時 真的挺迷惑的
在愛情的迷宮裡
我們還真的迷失了方向
迷失了自己的心

撐

啊 瘋了
我快要瘋了
老師快要把我搞瘋了
是怎麼樣呢
為什麼每次都不把事情說清楚
到底是怎樣
厚 我的頭很痛
氣死了

恩 嗯嗯
現在覺得身上扛了很多的石頭
很重 很重
壓得我快要喘不過氣來了
感覺每走一步都是舉步艱難
我知道接下來的路並不好走
我也知道我需要去克服
可是我
我就是無法淡然的面對接下來所要發生的種種
我甚至一直都懷疑我自己
到底選擇的東西是對還是不對
我很疑惑
我真的覺得我快支撐不住了
要倒下去了
可是每每到了最後關頭
我還是撐住了
我真的不知道是要為我自己鼓掌好呢
還是嘲笑自己的頑固

明知道是不對的
卻還是要騙自己
一定可以的
是我過度樂觀嗎
哈
還是我意志力堅定
無解

雖然很累 撐不住
我想我最後還是會硬撐吧