哭. 感想

哭完之後
心裡是舒服了點
不過 只是不想去想那個問題
問題還是一樣存在

現在
報告一個接著一個來
看了都覺得好煩

沒什麼心 想要去應付這些難題
真的覺得一切好像都與我無關
沒什麼重要
我的心 是否真的已經變冷了

假笑
我最近都在做這些事
笑的好累
這不是真的我
我討厭現在的自己
好討厭

心累

越來越煩 越來越累
話到嘴邊
卻一個字也說不出口
期望越大 失望也越大
最後 反而覺得自己很多餘
不知道自己該不該說

明明是心中已有答案
可是真的碰到要講的時候
卻變得很安靜 也隨便敷衍了事談過一切

真的很痛苦
明知道自己不能再這麼任性了
可是 我真想就讓我任性這麼最後一次吧

每次打完電話 心中都無限的惆悵
好多話很想講
但是真的開不了口
慢慢的 不開心 痛苦都累積在心中
變的情緒都很差
有可能上一秒很開心 下一秒就很暴躁
情緒起伏很大 連我都覺得很不可思議

有什麼法子不讓自己難過
因為強顏歡笑真的不是我想要的
現在做什麼事 我都覺得好無所謂
就算是考試週 是該要讀書的時候
我卻提不起勁
明知道會考不好 我都已經沒有感覺了
整個人像個遊魂 每天都活在自己想像中的空間
發呆的時間比起以前更加的多了

就算考完試 出去玩 出去放鬆
都覺得沒有很完全的開心 心中的死結始終還在
感覺反而是把一切都搞砸了

越想頭越痛
可是 心更痛
能不能中止心痛的感覺

雖然已經做了決定
可是始終覺得對不起人
我不是有一辜負你們的
只是 我真的撐了很久
我覺得我在撐下去 我就真的要崩潰了
我好不容易在那天建立的唯一一點尊嚴
我很怕就這麼樣沒有了

如果要說挽留 我還真的想不到能用什麼東西挽留我
到底現在有什麼事情是值得我留戀的
現在已經沒有任何東西值得我留下
因為我的心 已經冷卻了

心冷卻了只是加厚了心中的那一道牆
一道無法消滅的牆

生氣

今天生氣
想要罵人
每一次都是這樣
快要受不了了

路口

先深一口氣
緊張　不安　都在圍繞著我
我想要擺脫他們　我要擺脫這一切

禮拜三的時候　在上團體活動時
老師說的一句話
一直困惑著我
我真的是那樣的人嗎
感覺像是　但又有點那麼的不確定
很疑惑
在人際關係的測量表裡
我顯示的是個冷酷的人
真的是這樣嗎
我承認　我還蠻難以親近的
但是　有到冷酷這個階段嗎
或許　我只是個不擅長在熱鬧的氣氛裡的人吧
只好以冷漠的形態面對人群
還是　這一切只是個藉口
不明白

我說想要重新認識自己
老師卻對我說
其實
每個人都在不斷的探索者自己
這句話　我很認同
我認為
每個人不斷的在進步
不斷的在改變自己
每天都會有不同的自己
只是
我還是會陷在一種深不見底的迷惑當中
很害怕　真實的事突然就這樣出現在我眼前
但是　我那個不怕死的勇敢　卻一直在告訴著我
必須勇敢的面對一切　要努力的看清現實
每次　都會有兩種聲音在我耳邊不斷的對我說著話
不久後　矛盾的心　迷惑的自己　開始不知要如何尋找方向
到底哪一邊才是真實的
成為我現在急需想要知道的答案

最近
再聽著ｔａｎｙａ的＜路口＞
感覺真的像是走不出的路口
每當一個人的時候
真的就會陷入迷惑當中
時常會想起一些事　甚至陷入回憶當中
好像就置身在迷宮當中
不管你怎樣走　怎麼樣的逃
還是　走回原地
我只能說
陷在找不到答案的狀態
只會讓自己陷入痛苦當中
真的寧願自己　沒陷入這種困境之中

12月

十二月
真的來得很快
很讓人措手不及的感覺
現在馬上就要2009了
想想
我已經畢業快要四年了
好快喔
四年的光陰
我不知道我學到了什麼
我只知道
我看待人的方法
更加的熟練
對很多的事都沒有一份熱衷的感覺
好像自己不是個年輕人的樣子
幾乎 對所有事
都很不在乎
唉 我想我真的是個冷漠的人吧

期中考

這次的期中考
不知道是怎麼了
是自己累了嗎
還是自己已經厭倦了這種形式
我很困惑
總覺得
每一科 都已經放棄的感覺
很無力
每次看到考卷都會覺得說
我好想跟"它們" 有過似曾相似的感覺
即熟悉又陌生
這是很讓人不爽的一種感覺
我不喜歡
要就真真切切
要呢 就虛虛假假
不要模陵兩可的方式
唉 真搞不懂自己
現在真的像課本說的那樣嗎
出於對自己有角色混亂的狀態
到底自己是個怎樣的人呢
好想知道
唉
我總覺得 我會很老
每天都在嘆氣
嘆氣的人 是很容易老的
啊 我不想變老
我不想要嘆氣
(可是我好想做不到)
我真的是個很執著的人
執著到我都很氣自己
哀 T_T
有時真的覺得自己很悲哀
為什麼會活到這麼的悽慘
這好像不是我想要的人生
我一直期望的事優游自在快樂的人生啊
可是想想
世界上比我還悽慘的人還多得很

我已經不算悽慘了
我算幸福 幸運的了
不是嗎

不舒服

我真的很討厭這種不確定的感覺
令人很不舒服
我不想再次感受這種感覺了
可以嗎

算了

我只能說 真的算了
每次的結果 還不是都一樣
一樣到令我很 心碎 絕望
我知道一切都不能盡如人願
我也沒有很要求
可是 為什麼就那麼一點安慰都沒有呢
我只是想要一點安慰而已
這樣也不行嗎
到底要剝奪我的權利到什麼時候
算了
我不想再奢望
這些對你們來說一點意義都沒有
而對我很重要的事了
算 了

唉

什麼時候我才能解脫呢
什麼時候我才能瀟灑呢
好難過
心中真的是有五味雜陳的感覺
可是
又不知道是什麼因素造成的
唉
錢啊 錢啊
我可不可以永遠都不缺你啊
考試啊 考試啊
我可不可以永遠都及格啊
每次面對這些事
我都會深感無力
不知道怎麼去解決

唉
明明我以前是個很開朗的人啊
明明我就是個瀟灑的人啊
怎麼 現在一切都變了個樣
我已經不是我了嗎
好煩好煩啊
唉

無力

家聚
好一個家聚
終於 我不再是主角了
有種釋懷的感覺
^^
第一次家聚
終於辦了
太happy 了
大一學妹 很可愛
只是
我覺得這次我辦的家聚有種詭異的感覺
話題好少
是我太失敗了嗎
我不知道
我覺得好無力
很對不起學長姐
把好好一個家聚
辦的那麼沉悶
希望下次會開心一點