爱情

这个礼拜 我很努力的在看仙剑三
终於在今天看完了
真的好好看哦

我对故事里的剧情念念不忘
不知道为什么
我就觉得好凄美 好感伤
每看一集
眼泪都会流个不停
好像已经变成了个爱哭鬼了
不管看到哪一幕 都能狠狠的哭
到底是哭个什么劲啊

我也来说说我对剧情的感受吧
三世的等待 真的很令人感伤
一个人等了那么久
到头来什么都不是
什么都没有
那种感受是很痛苦的

但是
爱 不就是不求回报的吗
唉 好痴情
为了爱不顾一切
这就是真爱啊
我也好像成为这样的一个人

最后的结局也太悲了
不管怎么看 每个人都好可怜哦
每个人都牺牲了
我也大哭了
这种剧情叫我怎么不哭啊
该死的都死了 不该死的也死了
真的好可怜

可是
结局到底是怎样啊
到底有没38集
我好想知道啊
据说38集更加的悲惨
所以才做到37集
想到就觉得好伤心

在仙剑三
我看到了 每个人都有自己的等待的人
应该说是每个女人
紫萱等待着长卿
龙葵等待着他哥龙阳（景天）
夕瑶等待着天蓬（景天）
女人都好惨哦
等待难道是女人的宿命吗

最令我伤心难过的事
紫萱长卿的爱情
明明彼此相爱
但是却不能在一起
而为了忘记彼此
两人都想喝了忘情水
但是 最后两人都做不到
都把忘情水倒掉
这明明就是放不下对方嘛
可是 却偏偏要逼自己忘记对方
看了真令人鼻酸
（打到这我又哭了）

爱情
真的是会令人迷失自我啊
我又何时能寻找到属于自己的爱情呢

認清事實

明天就是交實習意願表的日子
可是
我卻感覺的非常迷茫
我不知道自己想要的是什麽
我想學一些東西 但是又不想學太專業的東西
是想要輕鬆的過完實習
可又不想白白的浪費能接觸人群的大好機會
好矛盾
我只想能順利的完成我大學的學業罷了
我不要求什麽
我只想快點過完實習 過完一切 只想順利的應屆畢業

我好想快點離開
並不是這裡不好
只是 我發現
我好像不適合這裡
我趕不上大家的腳步
在追趕的當中
其實我已經遍體鱗傷
既然已經受傷了
我又何必再讓自己傷的更深呢
即使已經知道不能再受傷了
我還是會奮不顧身的跳進去
不爲了什麽
只爲了做好自己的本分
縱使還是要傷害自己

有時適時的放手
反而能得到的更多 看見更多
也許就因為我很早就放手了
我看見的人與事 就算事實再怎麼的傷人
也已經不讓我感到難過了
因為我早已認清事實 也不再介懷了
這也許就是所謂的麻木吧
不過 每到夜深人靜時
還是不免的會難過起來
只因再次的看清自己 看清楚這個世界

好無力
報告始終讓我覺得好挫敗
尤其是需要一夥人一起作報告的時候
最讓我感到好恐慌
始終覺得自己毫無貢獻
我好像擺脫這樣的自己
我想變得有貢獻能力的人
或許你們看不到 也不知道這篇文章
但是我還是想要跟你們大家說
真的好對不起 我的無能 造成了你們的困擾
也許說對不起已經沒有用了
但是 我只能想到這些 也只能對你們說這些
但我會努力的 縱使已經來不及了
我還是會努力趕上你們的
.......

心 已經麻木了許久
已經不再為誰而心動
只因始終沒有遇到對的人
最後
還是只爲了自己而活

人事已非

大三 是個怎樣的一年
似乎感覺到了
是個忙碌 厭煩 的一年吧
我最不喜歡的不確定
終於發生了
不知道自己該選擇怎樣的機構
不知道自己是否能過關
不知道自己是否能順利的畢業
一大堆的不確定
每天都存在我的腦袋里
想了很久始終沒有任何的答案

我真想能自由的翱翔
何時才有機會讓我悠遊在寬闊的天空里
現在只要是系上的課
我都不怎麼認真
因為那份熱情已經消失已盡了
是要如何才能讓我重新燃起那份熱情 感動呢
應該很難吧
讓我努力的動力已經消失了
怎麼還會堅持那份努力呢

其實當我知道珠珠不會臺灣的時候
我真的很撼動
我真的沒想到她會突然的回國
沒想到她說走就走
當我知道他決定不再回來臺灣后
我真的感覺到
我的心在痛
我好難過
爲什麽大家當初的堅持已經化為烏有了呢
待在臺灣是真的不適合自己嗎
還是還有別的原因呢
還是當初的努力
其實都是我自以為的一廂情願

我不是怪珠珠
我也不是怪任何人
我只是氣 氣我自己
爲什麽我就不能有他們的那種瀟灑呢
爲什麽我就沒有勇氣
我也是很想離開的

明天10/25又是僑大的園遊會了
我一點都不想回去
回去了 我一點都不快樂
只會讓我觸景傷情
想到人事已非
只會讓我更加的難過
我不知道我什麽時候才會回去僑大
我想 我回去的那一天
或許就是我已經釋然的一天吧
代表我已經放下了
只是現在我還不能放下一切
我常常都會想起僑大的日子
我不想再想了
想了只會讓我更加的痛苦罷了
可是
記憶卻不斷的湧現在我腦海里
想忘記卻忘不了

四年了
我來台灣四年了
聽你的香氣這首歌
也差不多三年了
每次聽到這首歌
我都會很傷心
聽完了都會哭
我很想做歌詞里面的人
◤曾經愛過可惜已經找不到線索
某年某月就算再讓我與你擦身而過
我已不是我　你觸碰不了我的心中　那最深的角落
曾經的痛我已經讓它孤單墜落
時間慢慢流過讓我們選擇好好的過
執著著什麼　你的香氣已瀰漫風中　而我有雲淡風清的天空◢
我不想在執著什麽
我只想要簡單自在的生活

哭. 感想

哭完之後
心裡是舒服了點
不過 只是不想去想那個問題
問題還是一樣存在

現在
報告一個接著一個來
看了都覺得好煩

沒什麼心 想要去應付這些難題
真的覺得一切好像都與我無關
沒什麼重要
我的心 是否真的已經變冷了

假笑
我最近都在做這些事
笑的好累
這不是真的我
我討厭現在的自己
好討厭

心累

越來越煩 越來越累
話到嘴邊
卻一個字也說不出口
期望越大 失望也越大
最後 反而覺得自己很多餘
不知道自己該不該說

明明是心中已有答案
可是真的碰到要講的時候
卻變得很安靜 也隨便敷衍了事談過一切

真的很痛苦
明知道自己不能再這麼任性了
可是 我真想就讓我任性這麼最後一次吧

每次打完電話 心中都無限的惆悵
好多話很想講
但是真的開不了口
慢慢的 不開心 痛苦都累積在心中
變的情緒都很差
有可能上一秒很開心 下一秒就很暴躁
情緒起伏很大 連我都覺得很不可思議

有什麼法子不讓自己難過
因為強顏歡笑真的不是我想要的
現在做什麼事 我都覺得好無所謂
就算是考試週 是該要讀書的時候
我卻提不起勁
明知道會考不好 我都已經沒有感覺了
整個人像個遊魂 每天都活在自己想像中的空間
發呆的時間比起以前更加的多了

就算考完試 出去玩 出去放鬆
都覺得沒有很完全的開心 心中的死結始終還在
感覺反而是把一切都搞砸了

越想頭越痛
可是 心更痛
能不能中止心痛的感覺

雖然已經做了決定
可是始終覺得對不起人
我不是有一辜負你們的
只是 我真的撐了很久
我覺得我在撐下去 我就真的要崩潰了
我好不容易在那天建立的唯一一點尊嚴
我很怕就這麼樣沒有了

如果要說挽留 我還真的想不到能用什麼東西挽留我
到底現在有什麼事情是值得我留戀的
現在已經沒有任何東西值得我留下
因為我的心 已經冷卻了

心冷卻了只是加厚了心中的那一道牆
一道無法消滅的牆

生氣

今天生氣
想要罵人
每一次都是這樣
快要受不了了

路口

先深一口氣
緊張　不安　都在圍繞著我
我想要擺脫他們　我要擺脫這一切

禮拜三的時候　在上團體活動時
老師說的一句話
一直困惑著我
我真的是那樣的人嗎
感覺像是　但又有點那麼的不確定
很疑惑
在人際關係的測量表裡
我顯示的是個冷酷的人
真的是這樣嗎
我承認　我還蠻難以親近的
但是　有到冷酷這個階段嗎
或許　我只是個不擅長在熱鬧的氣氛裡的人吧
只好以冷漠的形態面對人群
還是　這一切只是個藉口
不明白

我說想要重新認識自己
老師卻對我說
其實
每個人都在不斷的探索者自己
這句話　我很認同
我認為
每個人不斷的在進步
不斷的在改變自己
每天都會有不同的自己
只是
我還是會陷在一種深不見底的迷惑當中
很害怕　真實的事突然就這樣出現在我眼前
但是　我那個不怕死的勇敢　卻一直在告訴著我
必須勇敢的面對一切　要努力的看清現實
每次　都會有兩種聲音在我耳邊不斷的對我說著話
不久後　矛盾的心　迷惑的自己　開始不知要如何尋找方向
到底哪一邊才是真實的
成為我現在急需想要知道的答案

最近
再聽著ｔａｎｙａ的＜路口＞
感覺真的像是走不出的路口
每當一個人的時候
真的就會陷入迷惑當中
時常會想起一些事　甚至陷入回憶當中
好像就置身在迷宮當中
不管你怎樣走　怎麼樣的逃
還是　走回原地
我只能說
陷在找不到答案的狀態
只會讓自己陷入痛苦當中
真的寧願自己　沒陷入這種困境之中

12月

十二月
真的來得很快
很讓人措手不及的感覺
現在馬上就要2009了
想想
我已經畢業快要四年了
好快喔
四年的光陰
我不知道我學到了什麼
我只知道
我看待人的方法
更加的熟練
對很多的事都沒有一份熱衷的感覺
好像自己不是個年輕人的樣子
幾乎 對所有事
都很不在乎
唉 我想我真的是個冷漠的人吧

期中考

這次的期中考
不知道是怎麼了
是自己累了嗎
還是自己已經厭倦了這種形式
我很困惑
總覺得
每一科 都已經放棄的感覺
很無力
每次看到考卷都會覺得說
我好想跟"它們" 有過似曾相似的感覺
即熟悉又陌生
這是很讓人不爽的一種感覺
我不喜歡
要就真真切切
要呢 就虛虛假假
不要模陵兩可的方式
唉 真搞不懂自己
現在真的像課本說的那樣嗎
出於對自己有角色混亂的狀態
到底自己是個怎樣的人呢
好想知道
唉
我總覺得 我會很老
每天都在嘆氣
嘆氣的人 是很容易老的
啊 我不想變老
我不想要嘆氣
(可是我好想做不到)
我真的是個很執著的人
執著到我都很氣自己
哀 T_T
有時真的覺得自己很悲哀
為什麼會活到這麼的悽慘
這好像不是我想要的人生
我一直期望的事優游自在快樂的人生啊
可是想想
世界上比我還悽慘的人還多得很

我已經不算悽慘了
我算幸福 幸運的了
不是嗎

不舒服

我真的很討厭這種不確定的感覺
令人很不舒服
我不想再次感受這種感覺了
可以嗎